Zambiti va rog :)

 

* Bubulina intra în baie si-l vede pe Bula bagandu-si un cremvusti în cur.
– Esti nebun? întreaba socata Bubulina.
– Lasa-ma, zice Bula suparat. Am fost la dentist si mi-a zis ca trei ore trebuie sa manânc pe partea ailalta…

* Cioc, cioc!…Sf. Petru, deschide usa… In fata usii, nimeni!… Peste 5 minute iar „cioc, cioc”…de data asta, Sf. Petru era pregatit in spatele usii!…smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unu’ care disparea rapid!… Mai, de ce te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei?…Nesimtitule!… La care, dansul, cu tristete-n glas, departandu-se-n viteza…. Ce sa faaaac?!…daca ma tot resusciteaza astiaaaaa!!!….

* Un beţiv strigă:
– Unde sunt?
– Pe strada Unirii.
– Lasă detaliile! În ce oraş

* Un cuplu evreu ortodox modern care isi pregatea nunta religioasa s-a dus sa primeasca sfaturi de la rabin. Inainte sa plece, viitorul mire intreaba:
– Rabi, inteleg ca traditia cere ca barbatii si femeile sa danseze separat la receptie. Dar am dori, cu permisiunea dumneavoastra, sa dansam impreuna, ca toata lumea.
– Nu si nu, raspunde rabinul. E indecent. Barbatii si femeile danseaza intotdeauna separat.
– Nici dupa ceremonie nu pot dansa cu propria mea sotie?
– Nu, raspunde rabinul. E interzis
– Bine, bine, zice barbatul. Dar sex avem voie dupa casatorie?
– Desigur, raspunde rabinul. Sexul este o mitva, un lucru bun in cadrul casniciei, asa vin copiii pe lume.
– Avem voie sa incercam pozitii diferite?
– Nici o problema, spune rabinul. Este o mitva!
– Femeia deasupra?
– Sigur, zice rabinul. Da friu liber imaginatiei! Este o mitva!
– Pe la spate?
– Absolut, e o mitva!
– Pe masa de bucatarie?
– Da, da! Mitva!
– Pe cearceafuri de cauciuc, cu o sticla de ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, o galeata de miere si un film porno?
– Fara indoiala, totul este mitva!
– Dar in picioare?
– Nu, zice rabinul.
– De ce nu? intreaba barbatul.
– Ar putea sa duca la dans!

* De o calugarita se apropie gafaind un soldat american:
– Te rog, te rog din suflet: lasa-ma sa ma ascund sub fusta ta. Iti voi explica mai tarziu!
Calugarita a fost de acord. Un pic mai tarziu se apropie doi tipi din politia militara:
– Sora, scuzati, nu ati vazut pe aici din intamplare un soldat?
Calugarita a raspuns ca el a plecat in alta directie.
Dupa ce politistii au plecat soldatul iese de sub fusta si spune:
– Chiar nu stiu cum sa va mulţumesc … Stiti … Nu vreau sa merg in Afganistan…
Calugarita a raspuns ca il intelege perfect.
Soldatul:
– Nu vreau sa par nepoliticos … Dar aveti o pereche de picioare minunate!
Calugarita:
– Daca ai fi privit un pic mai sus, ai fi vazut si o pereche de coaie minunate. Nici eu nu vreau sa merg in Afganistan!

* Soţul și soţia lui stăteau în pat, iar acesta o mângâia cu înteles, dar aceasta zice:
– Astăzi nu facem nimic ,pt. că mâine am programare la ginecolog și trebuie să fiu curată.
Soţul se retrage supărat însă după două minute îi vine o idee:
– Auzi, mâine ai programare cumva la dentist?

* Bula apare la scoala cu o buza umflata ca o gogoasa.
Invatatoare, ingrozita de ceea ce vede, il intreaba cu real interes:
– Ce-ai patit Bula?
– Pai, doamna invatatoare, ieri am fost cu tata la pescuit si, la un moment dat, mi s-a asezat o viespe pe buza…
– Vai, saracul de tine!… Si, te-a piscat?!?…
– Nu, doamna! A omorat-o tata!… Cu vasla!…

* Ca sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate maseaua cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
– Ei, cum stam acum? Avem curaj?
– Ohoooo! Sa indrazneasca numai cineva sa se apropie de maseaua mea!

* Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: „vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde.” I-am daruit un cintar …

* Vorbesc doua blonda:
-Ce vedere ai?
-Minus 5.
-O, probabil tot timpul ti-e frig!

* Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie..

* Un politist il trage pe unu pe dreapta, se apropie de maşina, scoate arma din dotare, o îndreapta spre el si striga:
– Unde e fetita?
Soferul speriat întreaba:
– Ce fetita ?!
Politistul trage piedica armei si striga din nou:
– Arata-mi fetita!
Omul speriat, cu ochii în lacrimi, se lasa in genunchi si spune:
– Va jur, va jur ca nu stiu!
Politistul razand:
– Ia uite fetita!

* Bula..la scoala. Invatatoarea le spune copiilor sa dea exemplu de substantive comune comestibile:
– Ioane, zi un substantiv comestibil.
– Paine.
– Bravo Ion, zece.
– Maria..ia zi un substantiv comestibil.
– Cartof
– Bravo, 10.
In sfarsit vine randul si lui Bula:
– Lampa.
– Bula, tu esti tampit? pe cine ai vazut tu ca mananca lampa?
– Pai aseara tata i-a zis mamei: Marie, stinge lampa si ia`o`n gura!!!

* Un mos vine la spital si incepe a striga:
– AM GRIPA AVIARA! AM GRIPA AVIARA!
Medicii se aduna toti il monitorizeaza,
analize de tot felul.
– Mosule, nu ai nici un semn de gripa aviara!
Dar mosul :
-CUM NU! (da pantalonii jos) UITATI-VA A MURIT COCOSUL!!!

* – Auzi, tu ești așa, de felul tău, mai retrasă?
– Da!
– Păi atunci retrage-te în dulap că ai ocupat toată canapeaua!

* Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă:
– Ai făcut păcate?
– Da, părinte.
– Te lepezi de Satana?
– M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea.

* -Ospătar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptură cu os!
-Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
-Vrei să vezi dacă nu cumva carnea a rămas în bucătărie?

* Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune: – Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba si ii zice: – Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu… tu vroiai sa mancam sanatos!

Lasa-ti amprenta aici

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

Fundatia pentru SMURD

Intelege autismul

Nu fi indiferent !